どうすることも出来なくて・・・

今私はどうしようもない感情に押し潰されそうになっています。
胸が締め付けられ息も出来ない程です。
世の中にはもっともっと辛くても頑張っている人もいるでしょう。
でも私にとっては非常に苦しく、困難な状況なのです。
この想いを言葉に出したからって何も変わらないんでしょう。
だけど吐き出したい。
とにかく吐き出したい。
ぶつけるべき相手にぶつけても
解ってももらえず、受け入れてももらえず、
何倍もの痛みになってはね返ってきます。
だから誰も知らない私だけの世界で吐き出すしかないのです。
独りよがりの身勝手な内容かもしれません。
コメントを受け付けない設定にさせて頂く失礼をお許し下さい。

 

 

 

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結婚していた事っていったいどれだけの重みがあるんだろう。
私達のように子供も財産も何もない夫婦の場合、
ただ付き合っていただけのカップルと何ら変わりないの？

 

いざ離婚しようとした時、
話が決裂して調停になったとする。
その数だけの二人の道のりが合って、
二人の性格があって、
考え方があって、
出来事があって、
同じケースなんてあり得ないのに、
過去の判例に基づいて決着をつけさせられる。
傍からみれば他愛ない事でも
それがその後の人生を揺るがすほどの深い傷になってる事もある。
気が狂いそうなほど許せない事だってある。
そんな気持ちを経験してない人達が
裁定する事なんて出来るのだろうか？

 

まだまだ日本は女に風当たりが強い。
ある程度の年齢になって独りになった専業主婦が
生きていくのは現実問題だけでも簡単じゃない。
男とは雲泥の差だと思う。
それでもとにかくこの夫から逃れたいというケース以外は
相当な足かせになっている。
子供がいなければ、なんの手当てもない。

 

結婚生活を送っている間、
夫の仕事の為、二人の将来の為、
そう言っては自分を抑えて努力してきた事も
別れてしまえば何にもならない。
夫はキャリアを積んで、結婚前よりもステップアップしている。
離婚によってそれがダメになったりしない。
それじゃぁ妻はどうか？
何が残ってる？何を得られた？

「家事を○○年やっていました。」
「夫を○○年支えていました。」

社会に通用するキャリアなのか？
結婚前よりステップアップしているのか？むしろその逆だ。
愛され幸せだった時さえもない。
その代償は夫がさほど困らず支払える程度のお金。
それが離婚の現実だ。

 

加えて心の痛手がある。
何よりも大切にして、守ろうと頑張ってきた家庭。
それを失う悲しみ、
社会に独り飛び出す恐怖、
喧嘩両成敗にもならない理不尽さ、
ステレオタイプな男女差別、
そして
最も愛し想ってきた人が、最も解っていないという事・・・
たくさんの想いが、私を苦しめる。
それは離婚と同時になくなるものではない。
その後も続いていくのだ。
離婚によって自由を手に入れられると思うかもしれない。
でもそれは必要とされない自分になる事だ。
自分以外の誰かの為に頑張ることが出来ない。
堪らなく孤独だし、
何の義務もない人生なんて
そんなの人間として生まれてきた意味ないじゃない。
それと引き換えに得る自由なんて私はいらない。

 

自分ひとりでいた時のように好きに出来ないから別れる。

別れる相手の気持ちなんて考える必要ない。

相手が望んでなかろうが世間一般的な手切れ金を払えばそれでいい。

離婚したら一切俺にかかわるな。

目の前にいなければどうなろうが関係ない。

離婚する期日を約束するならそれまで反省する努力をしてやる。

俺の大事な仕事の邪魔するな。

今まで俺が稼いだ金を使ってきたんだから十分結婚の責任は果たした。

酷い言葉も暴力も酔っている俺に何か言うお前が悪い。

別れると決めたなら話し合う必要もない。

事務的に金銭授受をして書類を出して出て行けばいいだけだ。

 

私はいったいなんだったんだろう。
私はお金と契約で雇われた家事請負人だったのか。

 

そんな、そんなあなたでも
私にとってたったひとりの家族だったから、
なんとか一緒に歩いて行こうとしていたのに。
もし、自分の親や子供が悪い人間だったとしても
簡単に縁を切ろうなんて思わないでしょ？
合わないんだから仕方ないなんて思えないでしょ？
食べ物や道具じゃないんだから、
口に合わないから、使いにくいから捨てればいいなんて、
あなたはそれで済むかもしれないけど、
私はモノじゃないんだから、
心があるんだって事、どうして解ってくれないの？
私はたとえただの道具でも、何も感じないモノであっても、
今まで使ってきたものならゴミ箱にポイっとは捨てられないよ。

結婚って、家族って
そんな軽いものなの？
いらなくなったらポイって捨てていいもんなの？

 

どうしてもあなたを許せない。
おかしいと言われようと、甘えてると言われようと、
自分の不甲斐なさも十分わかった上で、
どうしてもあなたを許せない。
あなたを許せないでいる以上、
私は過去から抜け出せない。
そんなふうに思いながら生きていく
自分の未来にも絶望する。

 

独りになることよりも、
収入や住む所がないことよりも、
屈辱に耐えられない。
心の傷に耐えられない。
あなたを許せない気持ちに耐えられない。

 

 

嫌いになったら何を言ってもいいの？
傷付けて傷付けて
耐えられなくなって逃げ出してくれればそれでいいなんて
私以上に狂ってるよ。
それが、
9年間一緒に暮らしてきた相手にするさよならの仕方なの？

時が経てば傷は癒え
怒りは収まり
記憶は薄れていくのだろう。
だけどそれまでの「時」が耐えられない。
未来に絶望していればなお、
それまでの「時」を過ごしていく力がない。